Das ultimative Single-Börse-Inserat…

…oder: Sei ein Arsch! Dann klappt’s auch mit der Nachbarin!

Das Weihnachtsfest steht mal wieder vor der Tür. Es nähert sich mit Riesenschritten die Zeit, in der man nicht gerne alleine zu Hause sitzt. Eine Möglichkeit doch noch über die Feiertage seine Kuscheleinheiten auf einem Bärenfell zu bekommen, falls die Freundin grade mal wieder mit dem Firmenvorstand auf Geschäftsreise in St.Moritz ist, ist die Option eine Single-Börse zu nutzen, um den Jahreswechsel nicht als Single verbringen zu müssen. In einem großangelegten Selbstversuch bei mehreren Internet-Portalen mit Singlebörsen, habe ich nun das ultimative Profil erstellt. Damit quillt mein Postfach seit Tagen über. Die Mails fangen zwar überwiegend mit der Begrüßung “DU ARSCHLOCH” an, aber ein erfahrener Jäger weiß ja: je wilder Sie sich am Anfang sträubt, umso mehr will Sie eigentlich!

Auch wenn ich nicht gerne meine Jagd-Methoden preisgebe, ab und zu ein bisserl Wissen an die Anfänger weitergeben, kann ja doch eine Geste der Großmut sein.

Hier also das ultimative, von Psychologen auf höchste Effektivität getrimmte, Single-Inserat bei verschiedenen <Name dem Verfasser bekannt>-Singlebörsen:

WAS DU ÜBER MICH WISSEN SOLLTEST:

Kreuze das zutreffende an:

[_] Frag mich und lern mich kennen
[X] Frag nicht so viel, sonst lernst Du mich kennen!
[_] Hi wie geht’s?

Immer das Gespräch mit einem Scherz beginnen!Gut, jetzt haben wir beide gelacht, aber nun mal im Ernst:
Bevor ich schreibe, was ich suche, schreibe ich dir, die du dies liest, mal lieber was ich NICHT suche.

1.) Also, auch wenn viele weibliche <Name_der_Singlebörse>-innen scheinbar fest glauben, dass ich wegen meines physischen Alters bereits ein Zimmer im Hospiz haben müsste: Ich suche keine alte Frau!

Wenn Du also älter aussiehst als meine Mutter (was bedeutet, dass Du älter bist als ich, graue Haare oder lichtes auberginefarbenes Haar in Spinnwebenstärke hast, und einen Körper mit einem Adipositas Grad 1 BMI mit dir rumschleifst), erspare uns beiden deinen Kontaktversuch. Und wenn du jetzt enttäuscht sagst, auch so ein Arsch, der nur auf Äußerlichkeiten achtet. Ja, ich bin ein arrogantes, egoistisches, oberflächliches Arschloch. Hatte ich das weiter oben bei meinen positiven Charaktereigenschaften etwa nicht erwähnt?

2.) Ebenso solltest Du ein Mindestmaß an Schulbildung und Benehmen aufweisen.. Jaja, ich weiß was du sagen willst: „Schule ist doch nicht alles, Alter. Ey guck doch mal lieber, was isch für voll krasse Riesenmöpse habe!“ Hasimausi, du hast ja soo Recht, aber wenn für dich in der Grammatik Begriffe wie Subjekt, Prädikat, Objekt Fremdwörter sind, und du es schaffst in 3 Sätzen 9 kapitale Rechtschreibfehler zu verbrechen, solltest Du vielleicht besser eine email an einen Nachhilfelehrer deines Vertrauens schreiben, statt an mich.

Und 120-60-90 (dank der Hilfe eines größenwahnsinnigen Silikon-Doktors) ist zwar nett anzuschauen (also, wenn Du einen Job hast, bei dem eine chromblitzende Tanzstange dein Werkzeug ist), aber als Grundlage einer Beziehung? Och nöö, irgenwann muss ich dich ja mal meiner Familie und meinen Freunden vorstellen, und das wäre mir dann doch zu peinlich, wenn aus deinem Mund nur dummes Zeug quillt…

3.) Ebenso bin ich nicht an Post von jungen Webcam-Schauspielerinnen (umgangssprachlich auch als Camluder bekannt) interessiert, die mir ihren zweifellos makellosen Körper gegen Geld auf Webseiten mit Alterskontrolle zur Schau stellen möchten. Ich bedanke mich bei euch recht herzlich für das Angebot, aber die Anatomie des weiblichen Körpers ist mir durchaus vertraut. Ich brauch da wirklich keine Nachhilfe mehr..

4.) Auch an die zweifellos liebesbedürftigen Damen aus dem groß-russischem oder afrikanischem Raum folgende Nachricht: Du nix müssen schreib mich. Ich nix wollen machen Gesprache mit Handen und Zehen. Ansonsten musst du gucken Punkt 2

5.) An die „jungen süßen Mäuse“, die glauben gegen ein paar Kuscheleinheiten, bzw. Erwachsenen-Gymnastik, würde der liebe Onkel das Studium, Auto und Disco finanzieren: Vergesst es. Und Ja, ich habe Geld. Und ebenfalls Ja: Ich will es auch behalten! Umgekehrt darfst du mich aber gerne für den unglaublich tollen Sex mit mir bezahlen. Bares wäre schön (das geht nicht über die Steuer)…

6.) oder besser 666.) Nun noch an die Anhängerinnen des Okkultismus! Solltest du: A.) glauben, unsere Sternzeichen passen nicht zueinander, oder B.) deine Zukunft nach dem Horoskop einer 3 Jahre alten Illustrierten planen, alternativ C.) ziemlich sicher sein, schon mal auf diesem Planeten wiedergeboren worden zu sein, oder D.) generell auf dem Weg zu spiritueller Erleuchtung sein: Leuchte bitte woanders, mein kleiner Stern! Oder schick mir einfach dein Karma durchs Universum. Sollte ich auf Empfang sein, werde ich dir sofort antworten.. (Es sei denn ich hab grade kein Mobil-Karma-Netz!)

 7.) Metall im Gesicht, finde ich in Form von Zahnspangen bei einer 18jährigen grade noch süß, bei erwachsenen Frauen in Form von Zungen-oder anderen Piercings, finde ich es peinlich. Ebenso verhält es sich mit Ganzkörper-Tätowierungen. Die Zeiten, als ich im Bett Comics gelesen habe, sind seit einigen Jahrzenten vorbei. Ist das der Fall: schreib nicht..

Ich bitte jetzt schon im voraus vielmals um Entschuldigung, falls ich noch eine hier nicht aufgeführte Randgruppe vergessen haben sollte!

Und mit diesem Inserat quillt auch dein Postfach über! Ich schwör!!

letzte Änderung: 29.11.2009 16:56 Uhr