Spenden Sie jetzt für Haiti!!…

..oder: tust du’s nicht bist du ein Arsch…

Gleich eine Warnung an die Leser vorab: Dieser Beitrag ist teilweise satirisch gemeint. Ich sage das lieber vorher. Es könnte sonst eventuell bei zart besaiteten Lesern für moralische Irritationen führen.

Gestern bekam ich 2 SMS. Doch statt der erhofften Nachricht, meines neuen Lieblings, wann ihr Mann endlich zur Arbeit geht, damit wir das freundlicherweise von Ihm vorgewärmte Bett für weitere kalorienverbrennende Tätigkeiten nutzen können, kamen die blöden SMS von Vodafone. “Vodafone und RTL helfen Haiti! Helfen Sie mit! Senden Sie eine 5 Euro SMS an.. Blabla!”

Na, klasse! Von wegen herrlich entspannende Erwachsenen-Gymnastik nach den Vorlagen aus dem Kama-Sutra (Der Teil für Fortgeschrittene), dafür Bittbriefe meines Mobilfunkpartners. Aus dem siebten Liebeshimmel unsanft auf den nackten Boden des kommerziellen Marketings zurück geholt. Nein Danke! Ich spende nicht! Freiwillig schon gar nichts.

Ich höre im Geiste jetzt noch die Neujahrsansprache von unserer Kanzlerin. Salbungsvoll, wie beim Wort zum Sonntag die Predigt: Zweitausendzehn wird ein schweres Jahr, blabla,.. aber wenn wir alle die Ärmel hochkrempeln… blabla…. – Ich dachte es ist die Wiederholung von 2007, 2008 und 2009. Fast ein politisches ‘Dinner for One’.. The same Procedure as every Year James! Und? Wer zahlt denn? In den letzten 3 Jahren haben sich die Diäten der Politiker um 10% erhöht. Mit Kostenpauschale in Höhe von 3.868 Euro bekommt jeder Abgeordnete 11.536,00 Euro. Die Reallöhne sind in der gleichen Zeit gesunken. Sieht so ein zusammenrücken aus, wie es Volks-Angie so theatralisch im Fernsehen predigt?

Wenn unsere freigiebige Regierung über 650 Millionen für eine neue Fregatte ausgeben kann, die Sie für ein Drittel des Preises von den dänischen Marinewerften hätten kaufen können,  oder 60.000.000.000 Euro locker machen kann, damit die Bänker das Geld was Sie durch Geldgeilheit verzockt haben wieder kriegen, dann können Sie von mir aus auch noch 10 Milliarden drauf packen, und die über Haiti aus dem Flieger abregnen lassen.

 (Meine Winterfreundin. Im Frühjahr suche ich mir wieder was mit etwas weniger.. äähh.. Busen. An ihr habe ich übrigens das Kuhblasen ausprobiert. Mit Erfolg, wie man sieht)

Abends das gleiche Spiel. Ich hatte meine Neuerwerbung nach dem Abendessen schon aus Ihrer Bluse geschüttelt, nestelte grade am hinteren Verschluss des BHs, da werde ich von ihr unsanft weg gestoßen. “Warte mal! Ich will das sehen!”. Im Fernsehen: Ein Bericht, wie man am besten sein Geld an Haiti spendet. “Mein kleiner Hasenpups, wie wäre es stattdessen mit einer kleinen Samenspende?”, versuchte ich meine Gespielin wieder in die richtige Richtung zu schwenken.. Zu spät! 5 Sekunden später hatte Sie die Bluse wieder übergestreift und folgte gebannt dem Fernsehbericht zum Thema Spenden.  Dass man die Spenden nicht an mehrere Institutionen leiten soll, sondern als eine große Spende an eine Dachorganisation.

(eine selbstgemachte Spinat-Lachs-Pizza. Ich habe sogar richtige Pizza-Teller gekauft! Und wofür? Für die Katz!)

Ah ja, was denken die denn, wie viel hunderte Euro ich gedenke zu Spenden? Mir fiel ein, dass ich bei MSN gelesen hatte, dass mittlerweile bewaffnete Söldner der “Blackwater” Sicherheitstruppe (die ja schon im Irak für traurige Berühmtheit sorgten) dort für 950$ pro Tag auf Haitianer ballern dürfen. Per Notstandsgesetz abgesegnet, versteht sich! Und dass ich nicht vorhabe mit meinem Geld bewaffnete Söldner zu finanzieren.

Als ich das erwähnte durfte ich mir anhören, dass ich ein “herzloses Schwein wäre, was nur an das eine denkt!” Da rettete auch die extra gebackene Superpizza mit Lachs und Spinat nichts mehr. Der Abend war gelaufen.

Also mal im Ernst, Leute. Ich spende doch wohl schon genug!

Ich spende unfreiwillig bei der GEZ, für ein Fernsehprogramm, das so grottenschlecht ist, dass man Angst hat in 10 Jahren mit dem IQ eines Augentierchens und mit der gleichen Fortbewegungsmethode durchs Leben zu schwänzeln. Böse Frauenzungen behaupten ja, dass ich das jetzt schon tue…

Verzweifelte Versuche aus der Gebührenfalle der Institution GEZ heraus zu kommen, gestalten sich schwieriger als Alice Schwarzer ein Playboy-Abo aufzuschwatzen.

Spendest du nicht, bist du ein böser Mensch! So einfach ist die Gleichung. Die Spendenquittung: Das Ablassbriefchen der Neuzeit!

Wahrscheinlich hat sich schon in jeder größeren Firma ein selbsternannter ‘Spenden-Koordinator’ und Weltenretter gekürt, der nun durchs ganze Haus rennt, in jedes Büro stürmt, und lauthals tönt: “Wir spenden für Haiti! Wieviel spendest du??”.

Die Frage ist auch extra so formuliert! Haben wir Vertriebsprofis ja gelernt! Keine geschlossenen Fragen, die man mit Ja oder nein beantworten kann! Deshalb auch kein ‘Spendest Du?’, wo man ja noch mit einem einfachen ‘Nein’, das Gespräch beenden kann, sondern es wird gleich unverhohlen davon ausgegangen, dass man auf jeden Fall spendet.

Nur die Höhe ist allenfalls noch verhandelbar.  Sagt man dann: “Danke ich spende nichts, noch nicht mal Blut.”, wird gleich unter den Kollegen getuschelt: “Psst, hast du schon gehört, der Doc. H. aus der Abt. XY hat nicht gespendet”! Das war’s dann. Du hast deine persönliche “Burn Notice” bekommen. Du bist menschlich unten durch! Eine “Persona non grata”. In der Personalabteilung hast du gleich einen dicken Vermerk in deiner Akte: “ist nicht Teamfähig”.

Bei den Kolleginnen mit dem Stempel “Herzloses, egoistisches Schwein” abqualifiziert, brauchst Du bei der nächsten Weihnachtsfeier nicht auf einen Quickie in der Garderobe hoffen (es sei denn, es gibt einige Neueinstellungen, die dich noch nicht kennen. Dann musst Du Sie aber vorher schon schnell von der Herde der übrigen weiblichen Angestellten trennen, damit die anderen ollen Zippen deine unschuldige Beute nicht noch schnell vor dir warnen können).

Abgesehen davon. Ich bin nicht herzlos, wenn mir auch schon mal gesagt wurde “ich wäre kalt wie eine Hundeschnauze”.

Als Kind habe ich auch bei Bambi geweint. Aber ich weine nicht für jeden überfahrenen Igel auf der Landstraße, der irrtümlicherweise den LKW mit fetter Doppelbereifung für 2 schmal bereifte Motorräder gehalten hat, und dessen letzte Gedanken waren: “Da pass ich locker zwischendurch – Pfratsch!”

Ich weine auch in meinen täglichen Leben. Ich weine, wenn ich jemandem zum fünften mal erklärt habe, warum man in einem CD-Brenner keine DVDs brennen kann, und er es immer noch nicht kapiert hat. Ich weine wenn ich meinen Kontostand sehe. Ich weine wenn ich mich morgens auf die Waage stelle. Vor allem aber, weine ich in meinen Beziehungen:

• Ich weine vor Trauer wenn Sie endet
• ich weine vor Wut, wenn ich mal wieder das dümmste Exemplar des Homo Sapiens auf diesem Planeten erwischt habe, und Sie meine Kaschmir Pullover bei 60° in der Waschmaschine wäscht
• ich weine wenn ich mal wieder Sexentzug verordnet bekommen habe, weil ich ihr wegen dem Kaschmir-Desaster gesagt habe: “Sie dumm zu nennen, eine Beleidigung für jeden andern Dummen wäre..”
• Ich weine vor Freude, wenn es mir gelungen ist, Sie auf elegante Art los zu werden, ohne dass meine restliche Wohnungseinrichtung Schaden genommen hat.

Aber für Menschen außerhalb meiner privaten Hemisphäre Trauer zu empfinden? Nein! Das gelingt mir nicht.. Aber ich denke, das kann auch niemand von mir erwarten.

So, und jetzt will ich mal hoffen, dass die nächste SMS endlich das erhoffte “Komm vorbei und lass uns Pimpern”-Signal ist…

letzte Änderung: 23.01.2010 14:10 Uhr