Geschenk

..oder: “Weihnachtszeit = Christenzeit? – Nee, nicht wirklich!“

Na? Heute mal auf den Kalender geschaut? Genau! Nur noch eine Woche – also 7 Tage trennen uns vom schönsten, besinnlichsten und friedvollsten Fest des Jahres. Überall in den stilvoll geschmückten Wohnungen leuchten die LED Lämpchen aus chinesischer Hungerlohnfertigung, steht der leckere, süße Dresdner Butterstollen (leider konnte sich das Bäckerhandwerk und die Gewerkschaft NGG nicht auf einen flächendeckenden Mindestlohn einigen – der Bäckergehilfe, der Dir diese Leckerei zubereitet hat, wird sich also selber wohl dieses Naschwerk nicht leisten können – lass Dir davon aber bitte nicht den Appetit verderben),  riecht es nach Tannen – und wer nicht das Geld hat, sich eine echte mit Pestiziden verseuchte Nordmann Tanne zu gönnen, der greift eben zum Plastikbaum aus dem Discounter um die Ecke. Auch der verströmt genügend Chemie, dass Du gar keine Myrrhe und Weihrauch brauchst, um Engel zu sehen  – und wenn das Teil nicht nach einer Tanne sondern nach Dioxin duftet?

Kein Problem! Selbst wenn der Raumspray-Duft aus Dosen zweifelhafter Herkunftsländer und mikroskopisch kleiner, verwirrender Beschriftung kommt – ein kurzer Druck auf den Sprayknopf –  “Pfft” – und schon ist der weihnachtlich geschmückte Wohnzimmer-Geschenkebasar mit herrlichem künstlichem Fichtennadelduft erfüllt. Etwaige Kopfschmerzen und Schwindelgefühle sind wohl nur dem Geist der Weihnacht zu zu schreiben, der nun mit Gewalt dein Gehirn auf Friede, Freude, Eierkuchen drehen will – vielleicht hast Du aber auch nur den Hinweis, dass das in anderen Ländern als Nervengift deklarierte und verbotene „Duftwunder“, nur in gut durchlüfteten Räumen angewandt werden darf, überlesen..

Neben dem Butterstollen kommen noch andere erlesene Speisen auf die Tafel. Eine fette Gans zum Beispiel – die froh ist, dass Sie tot ist und Ihr wochenlanges Leiden damit endlich beendet ist. Denn die Quälerei, dass Ihr jeden Tag ein Rohr durch den Hals in den Magen geschoben wurde um Sie zu mästen, ist nun endlich vorbei.

Vielleicht doch lieber Ente? Natürlich auch auf äußerst schonende Art und Weise mit Mistgabeln getötet – das gibt dem Begriff „Ente am Spieß“ eine ganz neue Bedeutung. Zeigt aber auch: In Deutschland als Vogel zur Welt zu kommen ist für das weitere Leben ungefähr so planungssicher, als würde man als Palästinenser im Gaza-Streifen aufwachsen: Man wächst in einem beschissenem Umfeld auf, hat nur das nötigste zum Leben und irgendwann wird einem – und dem kompletten Rest der Familie gleich mit – der Arsch weggebombt. Natürlich alles völlig Gesetzeskonform. So was nennt man dann wohl ‚Familienzusammenführung der etwas anderen Art‘.

Oder leckerer Lachs aus Norwegischer Aqua-Kultur, der von einem Kritiker dieser Aufzuchtmethode als das giftigste Lebensmittel der Welt bezeichnet wird und selbst das Herstellerland seine Bürger vor dem Verzehr warnt. Vor solchem Hintergrund stellt man sich voller Selbstzweifel die Frage, ob eine Essens-Einladungen zu Weihnachten wirklich noch eine freundschaftliche Geste ist, oder als heimtückischer Mordversuch durch Vergiftung einzustufen ist..

Weihnachten – das “schönste Fest”?  Ganz ehrlich? WEIHNACHTEN – VERPISS DICH!

Nicht nur weil wir in 3 Tagen Völlerei mehr Giftmüll und Koli-Bakterien zu uns nehmen, als würden wir einen Liter ungefiltertes Wasser aus dem Ganges saufen, während sich grade alle indischen Lepra-Kranken gleichzeitig darin rituell reinigen, auch der Geist der Weihnacht ist völlig dahin.  Dies zeigen schon einige private Fernseh-Sender, die bereits Werbung machen, dass bei denen Weihnachten ein Alternativ-Programm läuft. ACTION PUR! – also Gewalt, Mord und Totschlag. Oder mit anderen Worten: Das was sowieso jeden Tag kommt – nur noch schlimmer! Dass der Ego-Shooter „Call of Duty 4“ nicht wirklich unter den Tannenbaum gehört, weil er doch einen – hmm, sagen wir mal..  anderen Lösungsansatz als den der friedlichen Koexistenz verfolgt, leuchtet Dir aber irgendwie ein, oder?

Vielleicht sollte man Weihnachten umbenennen? Mein Vorschlag wäre GATOCH – das ist eine Abkürzung und bedeutet: (G)eschenke (A)ustausch(T)ag (o)hne (C)hristlichen (H)intergrund. Dann müssen wir wenigstens nicht so tun, als würden wir so was weltfremdes wie Nächstenliebe empfinden, sondern können gleich damit anfangen, dem Gegenüber die dargebotenen Geschenke energisch aus den Händen zu reißen und das Geschenkpapier von den Päckchen zu fleddern. Und wehe, der monetäre Aufwand des Schenkers war nicht adäquat – dann wird den Rest der Weihnachtszeit ein Flunsch gezogen..

Aber verlassen wir mal die gute Stube – raffen wir doch mal den ganzen schlecht recycelbaren Geschenkverpackungsplastikmüll der weihnachtlichen Enthüllungsorgie mit beiden Armen zusammen, bringen den nach draußen in den bereits mit unverrottbarem Verpackungsplastik überfülltem Müllbehälter und sorgen wir dafür, dass im Dezember die Müllstrudel in den Weltmeeren ordentlich wachsen.

Und was sehen wir, wenn wir anschauen was draußen auf der Straße passiert?

Aktuell geistern ja noch einige andere Abkürzungen durch die Medien – auch die sind nicht wirklich geeignet eine weihnachtliche Stimmung zu verbreiten. PEGIDA, die Bewegung “Patriotische Europäer gegen die Islamisierung des Abendlandes”. deren Wortführer ein krimineller Rechtsextremer ist, scharrt immer mehr Bürger um sich. Ich finde das äußerst bedenklich – auch wie unsere Regierung reagiert. Aber mit dem reagieren hat Frau Bundeskanzlerin es ja nicht so. Da wird dann lieber wieder die bekannte Handraute vor der Brust gefaltet und irgendwas einschläferndes und nichtssagendes wie: “wir nehmen diese Bewegung zur Kenntnis und werden dementsprechend reagieren” geschwafelt. Mit anderen Worten: „warten wir erst mal ab“.

Tja, regieren heißt eben auch reagieren, doch das wird tunlichst vermieden, damit man sich bloß nicht von irgendeiner Seite angreifbar macht – aber es dauert ja nicht mehr lange, sind ja nur noch knapp 2 Wochen und da bin ich mal gespannt, welche Gründe Sie in der Neujahrsansprache anführen wird, warum Deutschland dieses Jahr wieder abgekackt ist – im Bereich des Internetausbaus sind wir in der EU bereits auf dem letzten Platz (dazu gibt es eine interessante Kolumne von Sascha Lobo bei Spiegel Online) – wer also Weihnachtsgrüße per email verschicken will, der sollte vielleicht jetzt schon mal damit anfangen, damit Sie noch rechtzeitig zum Fest eintrudeln – oder besser gleich ein Päckchen schicken. Dort drin kann man dann ja auch den Sondermüll, wie das chinesische Fichtennadelraumspray mit bewusstseinserweiternden Nebenwirkungen und das mit PCB verseuchte Lametta an seine weniger beliebten Freunde verklappen..

Eine weitere Abkürzung für eine Personengemeinschaft mit zweifelhaften Interessen ist HoGeSa (Hooligans gegen Salafismus) – gibt sich die PEGIDA wenigstens noch den Anschein, eine Ansammlung rechtschaffender Bürger zu sein, die nur das beste wollen (so einen Verein gibt’s auch in Gods Own Country USA – dort heißt er Ku Klux Klan), hauen die nur das beste für Deutschland wollenden Hooligans erst drauf und stellen dann Fragen.

Die einen schlagen erst – es gibt aber andere, die schießen erst – unsere amerikanischen Freunde zum Beispiel. Nennt mich gemein, aber ich möchte euch den restlichen Geist der Weihnacht auch noch zerstören – ja, nennt mich ruhig den “Grinch” – aber da gibt es leider noch viel mehr, was mich davon abhält einen leckeren Eierpunsch bei meiner Familie zu trinken (unter anderem, weil ich solche Themen dort anspreche. Dann ist man nicht „amused“ sondern äußerst angepisst. Man hat’s halt gern einfach im Denken im Hause derer von) – er schmeckt mir auch nicht mehr,  als ich diesen Bericht gelesen, das Video unten angeschaut habe – und erkennen muss, wie unsere Politiker, die ja so tun, als würden Sie die Menschenrechte schon zum Frühstück mit Ihrem Frühstücksei aus geprüften Legehennenbatterien verinnerlichen, eigentlich nur erbärmliche Schwätzer sind, die nur auf eines fixiert sind: Einen Entscheider-Posten und der damit verbundenen Option sich von einer Lobby schmieren zu lassen.

Denn merke: Lobbyismus ist gut für uns Bürger, weil aufrechte Politiker der Wirtschaft ermöglichen viel Geld zu verdienen – was letztlich Arbeitsplätze schafft und damit dem Bürger gut tut (der herzensgute Politiker bekommt dafür im Anschluss von der Wirtschaft eine Position, die mit mehreren Millionen Jahresgehalt dafür sorgt, dass er, seine Kinder und Kindeskinder NIE mehr Not leiden müssen – ist ja auch ein schönes Geschenk zur Weihnachtszeit) – nur Korruption ist verwerflich, denn dort ermöglichen böse Politiker der Wirtschaft viel Geld zu verdienen .

Was der Unterschied ist? Keiner! Beide tun das gleiche, nämlich Geld für eine Leistung zu nehmen, die nicht mit den moralischen Gesetzen konform ist, nur der eine vorher, der andere hinterher  – so genau sollte der Bundesbürger das auch nicht nehmen – verwirrt jetzt nur und verdirbt die Stimmung – wenn das noch geht.

Das ist ja das „schöne“ an „Schönsprech“: Korruption ist in den Köpfen mit etwas bösem, negativen vorbelegt – doch Lobbyismus ist edelmütig, rein und tut dem Bürger nur Gutes – man ersetzt also das böse Wort nur durch ein anderes, welches nicht so kriminell klingt – obwohl man immer noch das gleiche tut wie vorher: den Bürger und Steuerzahler verarschen und sich selbst den Arsch vergolden.

Ja, es ist offensichtlich –  die moralischen Grenzen unserer Politiker sind auf einem Niveau, dass man sich für Sie schämt, man normalerweise jetzt zur Weihnachtszeit eine Kerze für unsere Führungsriege anzündet und in der Kirche für Sie betet, auf dass endlich Verstand und Menschlichkeit in deren vom Teufel Mammon befallenen Hirn Einzug hält. Aber da ist es wohl wahrscheinlicher, dass es 100 Euro Scheine regnen wird…

Das Video oben ist übrigens der Schwanengesang auf den so lieben Onkel Steinmeier, der so gerne als Außenminister anderen Ländern Nachhilfe in Sachen Menschenrecht gibt. Man mag zu Murat Kumaz stehen wie man will: Man erinnert sich sicher noch an die Fernsehaufnahmen vor 5 Jahren, als er mit einem Vollbart als islamischer Terrorist durch die Medien ging. Damals war für mich schon an der Optik ersichtlich – das ist ein böser Bube. Aber ist (oder war) er das? Hier spricht er mal offen, wieso er in Guantanamo Bay landete – und wieso die deutsche Regierung  keine Veranlassung sah ihn dort heraus zu holen – und warum sich unser so menschenrechtsverliebter Außenminister nicht mit Ruhm bekleckerte. Na, und Folter und Weihnachten – das passt doch auch irgendwie gut zusammen, oder? Nur durch Leiden finden wir Erlösung, und wenn die anderen Leiden – na, das ist ja noch besser – oder so in etwa. Bin ja was die Bibel angeht, nicht so sattelfest.

Doch nicht nur der nette Onkel Steinmeier ist nicht so nett wie er tut, der kleine dicke Siggi, der die Energiewende in unserem Ländle vorantreiben will, ist ebenfalls ein gemeiner Grinch, der dem in weihnachtlicher Stimmung durch die Glitzerwelt der Kaufhäuser von politischen Themen entrücktem und abgelenktem Bürger ein Kuckucksei ins Nest legen will.

Denn SPD-Sigmar versucht noch schnell vor Weihnachten TTIP im Bundestag durchzuboxen um sich selbst ein Weihnachtsgeschenk zu machen – Doch TTIP, das Transatlantischem Handelsabkommen ist ein trojanisches Pferd. Fragt man die Bundesbürger, sind über 90% dagegen. Das Gutachten spricht auch nur von 0,4% Wirtschaftswachstum, wenn man TTIP einführt – ein Witz, für das Risiko, was dem gegenüber steht. Vieles was im TTIP steht ist dazu  geheim und darf nicht an die Öffentlichkeit – und obwohl die immer noch im Vertrag stehende Investitionsschutzklausel dort noch drin steht, und wie ein Damoklesschwert über allen Entscheidungen steht, soll das Abkommen unbedingt durchgewunken werden. Bei solchen Politikern frage ich mich immer: „Was muss ein Mensch geboten bekommen um sein Land und dessen Bürger zu verraten? Und wie niedrig muss seine Moral und Verantwortung gegenüber dem Staat sein, dem er mal Treue schwor?“. Alle Gesetze, die Auswirkungen auf die Gewinne von Unternehmen haben sind dann Klagefähig und werden dann per geheimen Schiedsgericht, welches nur aus  bestellten Anwälten besteht, die eine Summe festlegen, bestraft. Dies lässt einem Staat gar nicht die Möglichkeit, vor ein ordentliches Gericht zu gehen. Lohnerhöhungen, Verbraucherschutzgesetze, verschärfte Umweltschutzbestimmungen und vieles mehr sind für deutsche Unternehmen ganz normale Risiken, die Sie tragen müssen. Dank TTIP sind ausländische Firmen dort außen vor und können dann auf verlorenen Gewinn klagen.

In diesem Sinne : FROHE WEIHNACHT!

Wenn Dir noch weihnachtlich zumute ist..

Datum letzte Änderung: 21.12.2014 05:58 Uhr

..oder: ein Geschenk für einen richtigen Kerl! – SELBSTGEBASTELT!!

Geburtstage sind was schönes. Bei den eigenen amüsiere ich mich köstlich über die Schmähanrufe von den Ex-Freundinnen, die mir mit verstellter Stimme und unterdrückter Rufnummer am Telefon in die Sprechmuschel Ihres Hörers zischen, dass mein bestes Stück in Scheiben abfallen soll oder dass Sie mir juckende Sackratten wünschen und Arme so kurz wie die des Tyrannosaurus Rex, damit ich mich nicht kratzen kann.

Es ist schon erstaunlich dass Weibsvolk, welches im wahren Leben in Liebesdingen so langweilig war wie die Neujahrsansprache der Bundeskanzlerin, und schon beim zaghaften Versuch eines Zungenkusses, wie eine von einer Horde ausgehungerter Dobermänner gejagte Katze, kreischend und mit allen Vieren an der Zimmerdecke festgekrallt, den Austausch von echter Männer-Spucke verwehrte – aber bei Beziehungsbeendigungen (die vielleicht – aber wirklich nur vielleicht – von mir etwas rüde waren) so phantasievoll sein können wie Astrid Lindgren. Aber eine mit einer bitterbösen Phantasie (die selbst die Filme der „SAW“ Reihe wie Kindergeburtstags-Unterhaltung erscheinen lassen), gesegnete Astrid Lindgren..

Nun sind die eigenen Geburtstage nicht nur deshalb schön, weil im Minutentakt das Telefon schellt und man von seinen abgelegten Liebessklavinnen gebeten wird, auf möglichst unappetitliche und schmerzhafte Weise, seinen Körper aus dem Genpool der männlichen Homo Sapiens zu entfernen..

Es gibt etwas, das macht Ihn noch schöner! Man bekommt Geschenke!! Genau – das sind die Dinge, die man auspackt und bei denen man sich im Moment der Ansichtigkeit des Objekts die Frage stellt: „was soll ich denn mit dem Scheiss??“ Also diese Geschenke. die entweder das Wichteln-Los erleiden um gegen etwas noch dämlicheres eingetauscht zu werden oder in der untersten Ecke des Kellers verstauben in der Hoffnung, dass das Teil von sich aus in den nächsten Wertstoffhof marschiert.

Aber es gibt ja auch glücklicherweise die anderen, die sogenannten „Revanche – Geburtstage“. Jawoll! Gut aufgepasst lieber Leser! Damit sind die B-Days der Freunde und natürlich auch Freundinnen gemeint. Also die Tage an denen man sich für die ganzen verunglückten Geschenke rächen kann!!

Und zu diesem Zweck sollten die Geschenke schon mal etwas persönlicher Natur sein. In einen Laden latschen, auf irgendeinen hässlichen Krempel zeigen, den keiner braucht, die Kredit-Karte auf den Tresen schnippen und sagen: “Pack’s als Geschenk ein – mit dem beknacktestem Geschenkpapier, was Du hast – und mach mal zackig, du blöde Zippe!” – kann ja jeder!

(Bild links: Und wieder ein Geschenk, das seinesgleichen sucht! Die Strohwitwer Notfall Box! Gefüllt mit den wichtigsten Dingen, die Mann braucht: Eine Flasche hochprozentigem, 2 Dosen Cola zum mixen, ein paar Porno-DVDs, Kondome, die aktuelle Ausgabe einer Illustrierten – am besten Playboy oder Penthouse – und nicht zu vergessen: eine Packung Kleenex-Tücher um die Sauerei hinterher weg zu wischen!)

Ich mag’s wenn die Geschenke zu dem Charakter und den Lebensumständen des Freundes passen. Einem Hartz 4 Empfänger ein Jahres-Abo für ein Uhren-Magazin zu schenken, in dem Luxus-Uhren ab 4.000,00 € aufwärts vorgestellt werden ist mit Sicherheit unter den Top 10 der dämlichsten Geschenke.

Ich zum Beispiel kann mich über eine Kiste Bier und einen 10er Abreiß-Block für den örtlichen Swinger Club freuen – andere Menschen haben da wesentlich höhere Ansprüche.

Wenn ich eine (in meinen Augen gute Idee habe) kann ich dann auch schon mal kreativ sein und handwerklich geschickt.

Meine aktuelle Schöpfung (die ich wahrscheinlich in dem demnächst hier erscheinendem Shop anbieten werde), ist die “STROHWITWER NOTFALL BOX” (Patent angemeldet)

Diese Survival-Box für temporär verlassene Männer enthält alles, was man(n) benötigt, um ein Wochenende ohne seine reguläre Sexpartnerin zu überstehen.

Und was braucht man für diese Box?

1. Zuerst mal einen Karton in den ungefähren Maßen 32 x 24 x 12 cm
2. 1 Rolle Paketklebeband
3. 1 Rolle rotes Geschenkpapier
4. 2 -4 Eierkartonunterteile
5. Papierkleber, Kleister, Pritt Klebestift o.ä.
6. 2 Stücke dickeres Band je ca. 15 cm
7. fürs Fenster 1 klare Prospekthülle
8. Drucker und Papier
9. Kartonmesser u. Schere

Der Inhalt ist natürlich personenbezogen und soll schon auch witzig sein (und außerdem machen die anderen männlichen Gäste große Augen, wenn Sie der Erwachsenen-Unterhaltungs-DVD gewahr werden). In meiner Box ist folgendes:

1. 1 Flasche Havanna Club (oder eine andere Spirituose)
2. 2 Dosen Cola (zum mixen der unter Punkt 1 genannten Flüssigkeit)
3. der aktuelle Playboy (für eine gepflegte lange Toilettensitzung)
4. 2 Kondome (das erklär ich jetzt nicht – könnte aber mit dem nächsten Punkt zusammen hängen…)
5. 1 Doppel DVD mit deutschen Sexfilmchen aus den 70ern (Alpenglühn unterm Dirndlrock und ähnlichen Schmonzetten)
6. 1 Packung Kleenex Feuchttücher

Nachdem wir alles zusammen haben können wir anfangen unsere Geschenk-Box zu bauen.

Zuerst klebst Du mit der Rolle Tesapack den Karton komplett zusammen. Danach schneidest Du mit einem Kartonmesser an 3 Seiten mit jeweils 1 cm Abstand zur Kante die Seiten auf, damit die Box einen klappbaren Deckel hat, der nur aus einem Stück besteht und sich öffnet wie der Deckel von einem Koffer.

Als nächstes wird das Fenster ausgeschnitten. Eine DVD Hülle ist vom Format ganz gut. Anlegen, ausrichten und mit einem Stift den Umriss nachzeichnen. Dann mit dem Kartonmesser ausschneiden.

(Bild rechts: ein witziger Text gehört natürlich dazu – Das geht Ratzfatz mit Paint.)

Je nach Karton kann es nötig sein mit dem Tesapack dort Deckelteile miteinander zu fixieren um die Steifigkeit zu erhöhen. Es bekommt hinterher durch das Geschenkpapier noch mehr Halt.

Ist der Karton soweit fixiert, wird er beginnend von der offenen Kante mit Klebstoff benetzt und das rote Geschenkpapier gleichmäßig um den Karton gewickelt. Das Geschenkpapier sollte so abgeschnitten werden, dass man es über die Kanten der Box lappen lassen kann und es mit den inneren Seitenwänden des Kartons zusätzlich verklebt. Das muss nicht perfekt sein – hey, das ist ein von groben Männerhänden gebasteltes Kunstwerk. Da MÜSSEN Falten drin sein, damit’s authentisch ist..

Das Fenster schneiden wir von vorne kreuzweise von den Kanten ein, legen die Enden nach innen um und verkleben die natürlich auch.

Von innen kleben wir als Fenster die Prospekthülle ein. Der Pritt Klebestift hat sich dafür als gut geeignet herausgestellt.

Oben, unten und an den Seiten im Karton kleben wir die Eierkarton-Unterteile mit den Waben ein. Sie dienen zur Fixierung des Inhalts.

Mit Paint erstellen wir einen Kreis mit einem schwarzen Rand, schneiden Ihn aus und kleben Ihn unter das Fenster. Aus 2 Streifen des Geschenkpapiers kleben wir das rote Kreuz auf, damit klar ist, dass es sich hier um einen medizinischen Notfall handelt.

Darunter (auch mit Paint in 1 Minute gemacht – es muss nicht immer Photoshop sein) ein markiger Spruch.

Zum Abschluss noch in den Deckel und in die Seite jeweils ein kleines Loch geschnitten um die beiden Bänder (ein Rest dickeres Paketband; zur Not kann es auch ein Stück Schnürsenkel sein) dort durch zu führen. Jeweils 2-3 Knoten in die Enden machen, damit die nicht so einfach wieder raus flutschen können und mit einer Schleife kann man unsere Box schließen, damit der kostbare Inhalt nicht herausfällt – und damit man Sie nach Gebrauch wieder nachfüllen kann.

(Bild links: Der Inhalt der Box. Männerzeugs halt, was Man(n) gerne zur Hand hat, wenn SIE weg ist. Den Playboy für die gepflegte Toilettensitzung, Eine Flasche Alkohol um über die Zeit der Trennung hinweg zu kommen.. Trööö.. schnieff. Blödsinn.. natürlich um die Nachbarin sturmreif zu trinken. Mehrere Kondome für besagte Nachbarin und (wenn die nicht zu Hause ist) eine DVD nach Wahl. Kommt die Nachbarin rüber wäre die Titanic angebracht – in der Regel tun’s aber die Machwerke von RIBU aus den 70ern auch. Nicht im Bild: 2 Dosen Cola zum mixen – und eine Packung Wisch und Weg)

Also das ist doch mal ein tolles Geschenk! Werde ich mir sicher dieses Jahr einige Male selber schenken.

Diese Box muss natürlich nicht mit solchen Schmuddel-Geschenken befüllt werden, denn dieses Kästchen voller Liebe hat das Potential der Superkracher aller Geschenke zu werden. Ich habe schon jede Menge Ideen, wie sich die Box in verschiedenen Versionen vermarkten lässt:

 – für den Heimwerker die Version mit einer Ausgabe der Zeitschrift „selbst ist der Mann“, einem Schnitzmesser und einem Stück Kantholz, um die ganzen tollen Dinge der Zeitschrift nachzimmern zu können.

– für den Hausmann die Version mit einem Kochbuch, einer Backmischung für Pizza und einer Dose Thunfisch und einer Tube Tomatenmark für den Belag.

– als Special – Edition die Box in edlem Schwarz mit einem goldenen Trauerblatt – bevorzugt verschenkt beim Tod der Schwiegermutter. Inhalt: eine Luftrüssel-Tröte, 1 Papphütchen in Kegelform, 1 Packung Konfetti und 1 Flasche Champagner sowie 1 edles Kristallglas.

Ich wünsche viel Spaß beim nachbasteln – und beim ergötzen an den vor Freude funkelnden Augen der Beschenkten – denn schenken ist wichtiger als geschenkt bekommen… schniefff.. schneuz..

Datum letzte Änderung: 28.06.2013 12:07 Uhr

..oder: was Heid Klum beim Victorias Secret Pret-a-Porter nicht tragen wollte!